Как выстроить общение с ребенком после развода

“Бывших пап” не бывает. Общение с ребенком после развода

Хотя развод давно в ряду обыденных явлений современности – для каждой отдельной семьи испытание меньшим не становится. Часто взрослые, поглощенные взаимными претензиями, страхом перед глобальными переменами, неуверенностью в собственных силах, забывают о том, что самым беззащитным участником происходящего остается ребенок.

От нас зависит, чем станет для него расставание родителей: глубоким потрясением, оставившим тяжелые следы на долгие годы, – или же новым этапом жизни, вовсе не означающим утрату радости и доверия к миру.
Что же следует предпринять для того, чтобы свести к минимуму “травмирующий фактор” развода – как для вас, так и для ваших детей?

Сформулируйте приемлемые для вас варианты, назовите существенные ограничения. Постарайтесь, чтобы ваши пожелания не звучали ни как жалобные просьбы, ни как обвинительный приговор, “дающий шанс искупить вину”, но именно как предложение о сотрудничестве, цель которого – прежде всего благо ваших детей. Будьте готовы выслушать и по возможности принять возражения или встречные пожелания супруга. Отныне вы – не более и не менее чем сотрудники, коллеги на родительско-воспитательском поприще. Поэтому корректность и сдержанность (не означающие сухости и официальности), которые вы волей-неволей проявляете обычно в служебных отношениях, могут сослужить неплохую службу и при подобном разговоре. Принятие такой позиции вовсе не перечеркивает вашего общего прошлого и не закрывает возможности для изменения отношений в какую-либо сторону в будущем. Но позволяет на время освободиться от личных претензий и амбиций и сосредоточиться на поиске конструктивных решений.

Нередко камнем преткновения становится вопрос о времени и частоте свиданий покинувшего семью отца с детьми. Мамы обычно склонны настаивать на четком графике посещений, папы же видят в таком предложении недоверие к ним и ущемление их свободы. Постарайтесь аргументировать свою позицию – ребенок действительно испытывает меньший дискомфорт, если визиты отца ожидаемы и предсказуемы, установление любого стабильного ритма благотворно для детской психики, тем более в кризисной ситуации. Возможность подготовиться к встрече предохранит от неприятных сюрпризов, например присутствия нежелательных гостей, или просто от того, что ребенок или мама вдруг окажутся в непригодном для общения настроении. Если папа намерен забирать ребенка к себе, маме легче будет планировать образовавшееся свободное время. Но любая предварительная договоренность подразумевает гибкость в применении. Не забудьте, предлагая определенный режим встреч, дать понять, что вы готовы и к обсуждению “внеплановых” идей, а также настройтесь на то, что не все проекты выполняются в точности. И имейте в виду, что если вы “перегнете палку”, регламентируя общение ваших детей с отцом, он может отказать вам в незапланированной помощи даже в форс-мажорных обстоятельствах.

На чьей территории встречаются дети с бывшим мужем?

Когда отец приходит навещать детей, маме, конечно, трудно не чувствовать дискомфорта. Слишком многое напоминает о прошлом, когда вы все были одним целым – семьей. Может быть, удастся договориться, чтобы вы могли уходить из дома и посвящать время своим личным делам? Если же папа не готов оставаться с детьми один, придется напомнить себе о том, что былого не воротишь, и учиться выстраивать новые отношения в новых обстоятельствах. Чем меньше напряжения вам удастся испытывать – или хотя бы выказывать – в первое время, тем больше надежды, что вскоре для него не будет оснований. Кстати, нередки ситуации, когда, видя бывшую жену спокойной, уверенной и доброжелательной, мужчины начинают всерьез задумываться о верности принятого некогда решения о расставании. Таким образом возрастают ваши шансы если и не на восстановление семейного союза, то хотя бы на некоторую “компенсацию за моральный ущерб”.

Всем доброго времени суток. Недавно от меня ушла жена и подала на развод. Есть общая дочка, ей 3 года. Не буду писать про весь ад, что происходит внутри. Хотел узнать у людей с таким же опытом, как они ведут себя с ребенком. Сам я 1-2 раза в неделю вижусь с ней, провожу время. Это единственное время, когда я живу. Остальное – мрак. Так вот, мне кажется, что в ее глазах все выглядит так, как будто это я ушел из семьи, хотя развод полностью инициатива жены. Очень боюсь, что дочь начнет от меня отдаляться. Настраивать ее против матери категорически не хочу. Как же сделать так, чтобы она не чувствовала себя брошенной с моей стороны? Прошу подсказать, кто сталкивался с подобной ситуацией. Заранее всем большое спасибо.

Не знаю всей вашей истории, но “мама злая, папа хороший” в детских глазах нередко означает: мама заставляет делать уроки, чистить зубы, убирать комнату, тащит в садик и т.п., а папа водит в кино и мадак, дает играть в свою приставку и разрешает не спать допоздна и т.д. Просто потому, что мама – это будни, а папа – выходные.

Постарайся сделать у юриста договор по общению с ребенком

если не чинит препятствий- то договор- это повод для обострения. А Топикстартеру- просто продолжай общаться и все будет норм

Договора и законы начинают работать тогда когда уже люди не могут договориться. Если не припятствует то нечего таким начинать заниматься. Поймет не так и все.

Не мешают, вот и радуйтесь. Не надо договоров с юристами, это крайности. Общайтесь с ребёнком и общайтесь с женой без скандалов. И будет всё хорошо.

Согласна на 100%.

То, что развод был инициативой жены, не значит, что вы белый и пушистый – мы не знаем всю историю.

А зачем, собственно, настраивать против – это обязательная опция?

Встречайтесь и всё. Отдаляться будет в этом возрасте, если встреч НЕ будет.

А в более позднем возрасте отдаляться ребёнок может начать и в полной семье.

Тут тоже как посмотреть, когда мои мама с папой развелись – я на встречи с папой как на каторгу ходила, по нему было видно, что он ребенком пользуется, чтобы на чувствах мамы сыграть, типа внезапно любящий отец.
Хотя трехлетнему ребенку еще не понятно, какие там родители, хорошие или плохие, но все равно надо следить, чтобы он САМ хотел пойти к папе/маме в гости

Ага, поверили и осуждаем жену.

Ну давайте неиповерим и обосрем ТС (сарказм)

А вот тут не угадаешь. Тяжело будет первое время, а потом привыкнешь. Я на стенку лез. А потом неделя там, неделя у меня.

Будь рядом. Мне сейчас предстоит через все это пройти, но думаю будет все хорошо. Играйся с ними, балуйся, бесись (в хорошем смысле слова). Стать надо рядом с ними ребенком что бы видели в тебе друга, а не только отца. Тогда думаю будет все ОК.

Я только один раз видела нормальный развод. Не знаю, как им это удалось. Со стороны казалось, что это два адекватных самодостаточных человека, у них общий сын, но они просто живут в разных районах. Так ребенок постоянно тусил то с папой, то с мамой. Мама в школу водила. Папа в секции. Может, когда еще не ходит в школу даже легче. На каникулах жил у папы, в выходные тоже.

Если переживаете насчет того, что дочка почувствует себя нелюбимой вами, то просто старайтесь в минуты общения побольше говорить о том, что очень сильно ее любите всегда, даже когда ее нет рядом. Если же важнее для вас то, кого она считает виноватым, то об этом она будет думать всерьез только во взрослом возрасте. ИМХО, для ребенка на данном этапе важнее всего понимать, что разрыв никак не связан с нею и что она по-прежнему любима. Не концентрируйте ее внимание на отношениях с ее матерью, посвятите общению любви к ней.

Ты сам то в три года много чего понимал? Будь нормальным и есть шанс что ребёнок со временем всё поймёт. Ну или сам спросит.

Мы не знаем всей истории, да и не нужно это. Главное не делай глупостей. Хочешь повлиять на ситуацию? Пытайся вернуть их домой. Не получается? Занимайся своей жизнью, это не конец.

Моей дочери скоро исполняется 18 лет, с ее мамой мы разошлись когда дочке было 3 года.
Сначала было тяжело, были алиментные войны и прочая фигня.
Наилучшей стратегией будет простая констатация факта (для себя) – я люблю дочь и на все остальное пофигу. Ну а раз мать решила развестись – это ее решение как взрослого человека и не должно влиять на ребенка. Не надо думать о том, что так кто и о ком может подумать или сказать – ребенок сам все отлично почувствует и сделает свои выводы.
С бывшей желательно оставить ровные и безэмоциональные отношения: обязательно интересоваться о здоровье ребенка, успехах и интересах и не переходить на личности. Алименты и тому подобное – только максимально официально, банковским переводом на основании соглашения о выплате алиментов или исполнительного листа.
Очень рекомендую делать с дочерью совместные детсадовские поделки и вместе отдыхать, очень хорошо идут коньки, велосипеды, кино, дачи, кружки и прочие типовые развлечения. Но лучше всего – совместная деятельность, будь то чистка снега, починка машины или уборка квартиры.

Оглядываясь назад – было жесть, как сложно. Были попытки манипуляции со стороны ребенка (мама запретила сладкое из-за диатеза – раскрутим на него папку при встрече; мама наказала за дело – пожалуемся папке: приходилось синхронизировать с бывшей позицию), была ревность ко мне со стороны бывшей (дочке чем дальше, тем больше со мной нравилось). Зато лет с 12 я оказался для дочери не просто субботним папой, но и очень важным человеком.

Как правило, после развода супругов их несовершеннолетние дети остаются проживать с матерью. Но это вовсе не означает, что она получает преимущественное право в отношении них.

Семейное законодательство закрепляет за родителями равные права и обязанности не только по содержанию общих детей, но и по их воспитанию. Из чего следует, что отец никоим образом не ограничен в праве общения со своими детьми. Главное — было бы желание.

Но наша жизнь полна парадоксов. И данный вопрос — не исключение. Часто бывает так, что мать детей не против их общения с отцом, и всячески этому способствует, но тот не проявляет никакого интереса и избегает встреч с ними. А бывает наоборот — отец хочет общаться и видеться со своими чадами, а бывшая жена разными ухищрениями препятствует этому.

В таких случаях на стороне отца выступает закон. И действует он, в первую очередь, в интересах детей . Ведь для них важно контактировать с обоими родителями, независимо от их отношений.

П. 1 статьи 66 Семейного кодекса (СК) прямо указывает на равенство прав обоих родителей в общении с ребенком, участии в его воспитании и решении вопросов, связанных с получением ним образования. При этом отмечается, что родитель, с которым проживает ребенок, в нашем случае мать, не должна чинить препятствия или ограничивать его общение со вторым родителем.

После расторжения брака отец имеет право на:

• беспрепятственный доступ к любой информации (с воспитательных, образовательных и медицинских учреждений) о своем ребенке, которую он считает важной и необходимой;
• регулярные встречи и неограниченное общение с ним;
• участие в принятии решений относительно различных сторон его жизнедеятельности;
• согласование смены фамилии ребенка и вывоз его за пределы страны;
• прочее.

Что касается встреч и общения отца с ребенком, то это должно происходить в любое, удобное для обоих, время. Просмотр фильмов в кинотеатрах, катание на аттракционах, походы в лес, на рыбалку или в горы в выходные дни, отдых на море во время каникул — это небольшой перечень того, что может позволить себе отец в отношении своей кровинки.

Если частым свиданиям препятствует расстояние (к примеру, отец проживает в другом населенном пункте), то ничто не должно мешать их общению по телефону или при помощи Интернет сети.

Часто, чтобы реализовать свое право видеться с ребенком, отцу приходится подстраиваться под условия и требования, которые ему выдвигает бывшая жена. Хорошо, если они в пределах разумного, хотя и противоречат законодательным нормам.

К большому сожалению, нередки случаи, когда как раз вопреки всякому здравому смыслу, мать ребенка категорически против его общения с отцом. Причины банальны — от обиды на него до появления нового мужа. Тогда спор бывших супругов требует разрешения либо путем заключения добровольного соглашения, либо вмешательства судебных органов или органов опеки и попечительства.

В случае, если родителям удастся договориться между собой и найти компромисс, для ребенка и для них самих это будет оптимальным и единственно правильным решением. Если все же определенные трения и разногласия существуют, лучше всего заключить соглашение в письменной форме.

Составляя документ о порядке общения ребенка с отцом после развода его родителей, в содержании необходимо детально расписать все моменты, касающиеся данного вопроса, которые максимально учитывали бы интересы, желания и распорядок дня ребенка. Среди прочих условий относительно воспитания и участия в его жизни, в соглашении следует указать:

• место встреч и время общения;
• их продолжительность;
• возможность присутствия при этом третьих лиц;
• отдельно — количество дней для проведения совместного отпуска летом или во время школьных каникул (если ребенок учится в школе).

Заметим, что ст. 57 СК содержит требование, в соответствии с которым у ребенка, достигшего десятилетнего возраста, необходимо спрашивать мнение по вопросам, затрагивающим его интересы, в том числе и по поводу общения с отцом.

На практике все оказывается гораздо сложнее. Поэтому, если права отца на общение с ребенком нарушаются со стороны матери, то у него есть возможность решить конфликт в досудебном порядке, обратившись в органы опеки и попечительства.

Для этого ему необходимо подать соответствующее заявление, которое рассматривается на заседании комиссии по вопросам защиты прав детей в присутствии обоих родителей. При разработке графика встреч и общения отца с ребенком комиссия принимает во внимание позицию двух сторон. Принятый и утвержденный график является обязательным для выполнения обоими родителями.

Если мать не выполняет принятое опекунской службой решение, то отец имеет возможность воспользоваться своим законным правом на обращение в судебные органы (п.2 ст. 66 СК).

Дела, связанные со спорами в отношении ребенка, неподсудны мировому судье. Поэтому исковое заявление подается в районный суд по месту жительства ответчика (матери) и должно в себе содержать требования о сроках, периодичности и месте встреч.

От гражданина Р. ушла жена, переехав с несовершеннолетним сыном к матери в другой город, откуда емучерез полгода пришло судебное решение о расторжении брака и взыскании алиментов. Теперь Р. хочет требовать в судебном порядке право на встречи и общение с ребенком. В связи с неблизким расстоянием он не может лично подать исковое заявление в городе проживания бывшей жены, поэтому и интересуется, как правильно ему поступить в данной ситуации.

Поскольку вопрос касается ребенка, дело подсудно районному суду. Иск подается по месту жительства ответчика, то есть бывшей жены. Для этого ехать истцу в другой город не обязательно. Заявление можно переслать почтовой связью и указать в нем ходатайство, чтобы дело рассматривалось без его присутствия.

Однако гражданин Р. должен быть заинтересован в положительном для него исходе дела, а именно в выборе места и времени встреч с сыном, поэтому мы рекомендуем ему присутствовать на заседании суда лично, либо направить вместо себя представителя, оформив на него нотариально заверенную доверенность.

Уплачивать государственную пошлину при подаче иска в данном случае не потребуется, так как согласно п.п. 15 п. 1 ст. 333.36 НК при рассмотрении дел о защите прав и законных интересов ребенка истец освобождается от уплаты указанного сбора.

В судебном процессе, кроме сторон по делу, должен присутствовать представитель органа опеки и попечительства в качестве третьей стороны. Судебное решение, как правило, основывается на утвержденном этим органом графике встреч и общения отца с ребенком, а также принимаются во внимание такие факторы, как:

• репутация и моральные качества отца, подтверждаемые характеристикой (справкой) с места работы (жительства), показаниями свидетелей;
• необходимость таких встреч и влияние общения на полноценное развитие ребенка;
• условия, в которых планируется проводить время с ребенком.

Устанавливая порядок общения, суд предупреждает стороны о последствиях несоблюдения их решения. Касательно матери, то, кроме того, что с нее может быть взыскан моральный ущерб за его систематическое невыполнение, а также наложен штраф судебным приставом-исполнителем, суд вправе рассмотреть вопрос о передаче ребенка отцу .

Сразу отметим, что законодательство не содержит никаких ограничений на то, сколько времени отцу проводить с ребенком. Однако в случаях, когда мать против их общения и отцу приходится через суд добиваться встреч, тогда и устанавливаются временные рамки таких свиданий.

Поскольку все зависит от занятости сторон, проживания их в разных местах, конкретный график составляется исходя из совокупности этих и других факторов, но в первую очередь с учетом желания и возможности ребенка, на что мы уже обращали внимание.

Время для общения отцу нужно для того, чтобы реализовать свое родительское право на воспитание ребенка и участие в его становлении и развитии, как личности. При этом отец должен реально оценить свои возможности с учетом загруженности на работе и, возможно, нового семейного положения.

Определяя время и периодичность встреч, немаловажным является такой момент, как возраст ребенка. Это связано с тем, что малыши при длительном отсутствии отца склонны постепенно забывать о его существовании. Поэтому, когда речь идет о маленьких детях, то их времяпрепровождение с родителем, который с ними не проживает, должно быть, как можно частым.

Установление времени общения во многом зависит и от привязанности ребенка к каждому из родителей, распорядка дня и интересов всех перечисленных лиц. Понятно, что время, отведенное отцу для пребывания с ребенком, не может превышать время нахождения его с матерью. Но, тем не менее, отец должен требовать более тесного и длительного контакта с ребенком, особенно в выходные и праздничные дни, а также проведения с ним совместного отпуска.

При этом главным остается тот фактор, чтобы малышу или подростку такое общение шло во благо, а для отца не стало обременением и повинностью.

Как ограничить общение ребенка с отцом после развода?

Не все супруги после расторжения брака могут сохранить нормальные отношения, даже ради детей.

• Иногда бывает так, что в случаях, когда отец не намерен просто так отказываться от взаимоотношений с ребенком, он начинает морально давить на него, настраивать против матери и т.п. После таких встреч дитя возвращается домой раздраженное, в состоянии перевозбуждения, что совсем не желательно для его психического здоровья.
• Бывают и другие случаи, когда отец со временем начинает безответственно относиться к выполнению своих родительских обязанностей, встречи превращаются в формальность, ребенку становится скучно, и он начинает капризничать. А отец, не зная, как его успокоить, от своего бессилия поднимает на него руку. Тогда мать, чтобы не травмировать психику ребенка, вправе обратиться в судебную инстанцию с требованием ограничить его общение с таким отцом. Это право предусмотрено ст. 73 СК.
• Поводом для обращения в суд с данным требованием может стать также неподобающее поведение отца, связанное с употреблением спиртных напитков, оскорблением матери в присутствии ребенка и т.п.

Перечисленные факты должны быть изложены и конкретизированы в исковом заявлении, а также обязательно подтверждены весомыми доказательствами.

Я развелся с женой четыре года назад. В браке у нас родился сын, который после развода остался проживать с матерью. Все это время я регулярно уплачивал алименты на его содержание, проводил время с ним в будние дни и по выходным. В прошлом году мы вместе с сыном отдыхали на море.

Все изменилось после второго замужества бывшей супруги. Ее новый муж не одобряет наши встречи с ребенком, поэтому они практически прекратились. Я не могу смириться с этим, но не знаю, что могу предпринять в сложившейся ситуации?

Вам необходимо обратиться в районный суд по месту жительства бывшей супруги, матери вашего ребенка, с исковым заявлением об определении порядка общения с сыном. Желательно собрать доказательную базу не только об уплате алиментов, но и о вашем участии в воспитании ребенка до того момента, когда его мать снова вышла замуж.

Ст. 66 СК содержит положения, которые дают вам полное право на общение с сыном и участие в его дальнейшей судьбе, а также предусматривают меры воздействия на мать, если она будет этому препятствовать.

Но сначала все-таки попытайтесь урегулировать вопрос по-хорошему, поговорите с бывшей супругой и постарайтесь ее убедить в пользе такого общения, в первую очередь, для самого ребенка.

Моя бывшая жена, в общем, не препятствует моему общению с дочерью. Однако наши встречи всегда происходят втроем. Мать ребенка мотивирует это тем, что девочка еще очень маленькая, так как ей всего лишь три неполных года. А я хочу проводить с дочкой больше времени, оставлять ее на ночь хотя бы в выходные дни.

Могу ли я в такой ситуации что-то предпринять? Определен ли законом возраст ребенка, до которого общение с ним должно проходить в присутствии матери?

Если у родителей возникает конфликт по поводу порядка общения ребенка с отцом, то спор разрешается в судебном порядке с привлечением представителя органа опеки и попечительства. Каждая сторона предлагает свое видение разрешения данного вопроса и приводит суду доводы в пользу своих требований.

В каждом отдельном случае суд при принятии окончательного решения исходит из конкретных особенностей дела, учитывая все обстоятельства – от образа жизни родителей и режима дня ребенка до его возраста, пола, здоровья и психического состояния.

Ваша ситуация осложняется тем, что, во-первых, у вас девочка, а во-вторых, по возрасту еще слишком мала. Поэтому, вероятнее всего, суд примет сторону матери, и вам пока придется встречаться с дочерью в ее присутствии.

Наладить общение мужа с детьми от первого брака — мудрость или глупость?

– Я дочери говорю – Даша, зачем ты в это лезешь вообще? – рассказывает шестидесятилетняя Марина Юрьевна. – Тащишь в свою семью этих детей, которые тебе никто. Если бы не ты, твой муж бы и не помнил уже, как их звать. У тебя свой ребенок скоро родится, тебе о нем надо думать! А не о чужих людях!

…За плечами у мужа Даши, Андрея – непростой развод, который случился шесть лет назад по инициативе бывшей жены. Расстались супруги очень плохо.

Бывшая приходила на работу, позорила Андрея перед родственниками, таскала по судам, пытаясь отсудить принадлежащее ему имущество. В итоге ничего из этого не вышло, но нервов и сил на все эти склоки и тяжбы пришлось потратить немало.

Когда эпопея с разводом и судами, наконец, осталась позади, Андрей облегченно перевел дух и начал жизнь с чистого листа. От первого брака у него остались двое сыновей. Сейчас мальчишкам одиннадцать и восемь лет.

– Поначалу Андрей вообще слышать не хотел ни о бывшей жене, ни о детях! – говорит Марина Юрьевна. – Аккуратно перечислял алименты и все. Ни о каком общении вообще речь не шла! Конечно, когда он уходил, дети были маленькие, и общаться с ними можно было только через их мать. Теперь проще – у них свои телефоны…

Впрочем, вряд ли Андрей общался бы с сыновьями и теперь, если бы не Даша. Именно по ее инициативе все началось и продолжается.

И даже идея купить мальчишкам смартфоны и подключить их к семейному тарифу, чтобы они могли звонить отцу бесплатно, принадлежит тоже ей…

… Даша появилась в жизни Андрея три года назад. Их роман развивался стремительно. Практически сразу молодые люди стали жить вместе, год назад поженились, ждут первенца. Даша – полная противоположность первой жены Андрея: хозяйственная, спокойная, домашняя. И жизнь мужчины коренным образом переменилась.

Даша навела в квартире уют и порядок, стала регулярно печь пироги и блины, а самое главное, как-то незаметно и ненавязчиво наладила общение Андрея с сыновьями.

Теперь почти каждую пятницу дети приходят в гости к отцу – и остаются до понедельника. Выходные они проводят все вместе. Ходят гулять, катаются на коньках, смотрят фильмы, читают, разговаривают, собирают какие-то модели кораблей.

С удовольствием они проводят вместе и каникулы.

Бывшая жена поначалу пыталась ставить палки в колеса и не пускать детей к отцу, но в последнее время почему-то резко сменила курс, и отъезд сыновей теперь только приветствует. Возможно, раскусила прелесть свободных выходных.

Впрочем, что там происходит в голове и в жизни у бывшей жены ее первого мужа, Дашу не особенно интересует. У нее отличные отношения с сыновьями Андрея, дети довольны, муж тоже счастлив.

И только матери Даши, Марине Юрьевне, это все очень не нравится.

– На восьмом месяце беременности ты все выходные стоишь у плиты, это разве дело? – вздыхает она. – Вам вдвоем с мужем побыть некогда! Ты тратишь свое время на воспитание чужих детей!

Дочь как будто не понимает, что эти дети – прямые конкуренты ее родному ребенку, который должен родиться через несколько недель.

Конкуренты за все – за внимание отца, за любовь, за деньги, в конце концов, в будущем и за наследство. Ну а что? В наше насквозь меркантильное время нельзя не думать о таких вещах…

– Я ее не понимаю! – вздыхает Марина Юрьевна. – Зачем ей это надо? Три года назад Андрей их и не знал, и не помнил. Выплатил бы алименты потихоньку, да и все.

– Твоя дочь – молодец! – говорит Марине Юрьевне подруга. – Мудрая женщина, сделала правильно. Дети должны общаться с отцом!

Но Марина Юрьевна только машет рукой. По ее мнению, никакая это не мудрость, а скорее наоборот – глупость и наивность, которая еще аукнется.

Как помириться с мужем: простые советы и действенные способы

Нет ничего хуже, чем конец отношений. Исследователи доказали, что результаты МРТ показывают, что мозг во время расставания выглядит так, как будто человек сошел с ума. Травма разрыва может повредить вашей психике и нанести существенный урон психическому здоровью. Когда муж говорит, что все кончено и что он уходит, пережить это достаточно сложно. Вы соединили свои жизни вместе и объединили свои финансы.

Теперь вы беспокоитесь о том, где вы будете жить, как будете платить арендную плату, и что делать со своей жизнью. Если у вас есть дети, развод еще труднее пережить. Но не стоит опускать руки. Есть масса примеров, когда расставшиеся пары снова мирились и соединялись.

Как помириться с мужем после расставания, рассмотрим в этой статье.

Итак муж охладел к вам или, что еще хуже, собрал вещи и ушел из дома? Конечно, любую женщину это выведет из равновесия. В любой паре есть конфликты и ссоры, но никто не ждет и не хочет развода.

В зависимости от причины поступка мужчины, вы можете вернуть его и наладить с ним отношения даже после развода. Но прежде чем вы начнете думать, как наладить отношения с мужем после его ухода, решите, хотите ли вы снова завоевать его сердце, нужно ли вам это? Потратьте некоторое время, обдумав сложившуюся ситуацию очень тщательно. Задайте себе несколько вопросов:

• Хотите ли вы вернуть своего мужа?
• Почему он ушел из дома?
• Кто виноват в конфликте?
• Он вам изменял? Или вы ему были неверны?
• Он сказал, что больше не любит вас?

Любая семейная проблема может быть решена через взаимные усилия, профессиональные консультации и время.

Прежде всего, вам сначала нужно сесть и действительно подумать о причинах, по которым ваш брак распался или вот-вот распадется.

• Можете ли вы определить причину?
• Вы даже не знаете, почему муж решил вас бросить?
• Вы знаете причину мужского поступка, но не хотите это признать?

Нет причин для разрыва, который может действительно остановить вас от того, чтобы быть с любимым человеком снова. Кроме насилия, большинство других проблем могут быть прощены и решены, если вы оба хотите исправить отношения.

Например, многие люди говорят, что нельзя прощать измен. Это не всегда правильно, многое зависит от человека: действительно ли мужчина сожалеет о своем поступке и хочет ли он быть в отношениях. Если он порвал с вами и переехал к другой женщине, конечно, здесь сложно что-то исправить и разумнее оставить его. Но даже в такой ситуации еще можно наладить отношения и вернуть любимого человека в семью, в дом.

Важно то, готов ли мужчина точно так же, как и вы, попытаться восстановить брак, исправить ошибки. Если же он не хочет даже пытаться давать друг другу шанс, тогда вам придется просто двигаться дальше, но одной.

Какая бы ни была причина того, что в ваших отношениях случился разлад, исправить ошибки можно, если приложить к этому усилия.

Кончено, вы думаете, что не должны извиняться, раз ни в чем не виноваты.

Но для того, чтобы исцелить свои отношения, оба партнера должны признать свою собственную вину, даже если вам трудно увидеть какую-либо вину в себе.

К примеру, если супруг вам изменил, ваша вина есть также, хоть и маленькая. Возможно, в чем-то мужчину не устраивала семейная жизнь.

С учетом сказанного, стоит подумать о том, какие ваши отношения были, как вы вели себя по отношению к своему супругу, и как это могло заставить его уйти.

• Вы уделяли достаточно внимания своему мужчине?
• бывало ли, что вы не прислушивались к своему мужчине, к его просьбам и жалобам?
• Вы удовлетворяли его потребности?
• Вы знаете, что он ожидал от ваших отношений?

Это все аспекты важны, потому что все они сыграли свою роль в ухудшении отношений.

Поэтому, после развода или расставания первым шагом на пути к примирению является сигнал вашему мужу, что вы готовы признать свои собственные недостатки. принесите искренние извинения за то, что, может быть, вы делали неправильно по отношению к мужу. Это может вам показаться попранием гордости, унижением, но это будет иметь 100% положительный результат:

• мужу понравится ваша зрелостью и смелостью;
• он оценит ваш поступок;
• вероятно, извинится за собственные ошибки после ваших слов.

Этим первым шагом вы задаете тон для будущих отношений.

Теперь вы можете перейти к следующему этапу в восстановлении ваших поврежденных отношений. И на этом этапе важно общение. Возможно, оно еще более важно, чем никогда, потому что оно может помочь вернуть вашего мужа и отношения.

Наверняка, есть те вещи, которые остались невысказанными? Все, что вы так и не выяснили? Теперь у вас есть шанс все обсудить. Общение – это то, что вам обоим нужно по целому ряду различных причин, независимо от того, хотите вы снова быть вместе или нет.

• Вы можете разобраться в своих чувствах
• Вы можете отпустить свой гнев или негодование
• Вы можете определить свои проблемы

Это единственный способ исправить эти отношения. Даже если вы в конечном итоге не окажетесь снова вместе, если вы надеетесь иметь какие-либо достойные отношения (особенно если у вас есть дети), вы должны научиться общаться снова, говорить и открываться друг другу.

Связь между двумя людьми – это очень тонкая материя, но если вы раскинете свои карты правильно, вполне возможно, чтобы воссоединиться для того, чтобы создать новую связь, укрепить старую, построить дружеские отношения и вернуться к тому, что когда-то свело вас вместе, возможно, сделать отношения еще лучше и крепче.

Конечно, для того, чтобы добиться всего этого, с обеих сторон должны быть усилия, одного желания мало. Секрет этого в том, чтобы позволить ситуации эволюционировать самостоятельно и двигаться вперед естественно. Это означает, что вам нужно отступить и позволить мужчине бежать на некоторое время. Понятно, что за совместные годы у вас развились какие-то рефлексы, но вам придется их обуздать. Помните, что вы сейчас вместе на дружеских условиях, но вы все еще разделены, поэтому наберитесь терпения.

Большая ошибка, которую делают многие женщины после примирения с мужчиной, заключается в том, что они стараются ему угодить во все из страха расставания. Такое поведение не даст положительного результата.

Супруг не поверит в вашу искренность, но самое главное, он начнет принимать вас как должное, и не будет ценить то, что вы представляете. Сохраняйте свою ценность! Говоря прямо, он просто не будет уважать вас. Вспомните законы природы: мир делится на охотников и жертв.

Мужчины – это охотники, которые любят игру, погоню и никогда не будут соглашаться на то, что приходит легко. Поэтому, конечно, будьте мягки и податливы, нежны и ласковы, но при этом не теряйте себя, любите себя и свои интересы.

Что бы вы ни делали, не задушите мужчину своей любовью, вниманием, контролем. Это единственное, что мужчины ненавидят больше всего в мире: когда женщины пытаются их подавить, задушить, завладеть их жизнью.

Чем больше вы пытаетесь контролировать мужчину, тем больше он будет пытаться выкручиваться. Чем больше вы давите, тем больше он тянет одеяло в свою сторону, и вы можете увидеть, как это может быстро привести к общему разочарованию и даже депрессии

Хотите знать, как победить мужчину?

• Как это ни парадоксально, вы можете сделать это, оставив его в покое. Не задавайте вопросы, не следите за ним, не ревнуйте, не пилите.
• Покажите мужчине, что он может иметь все собственное пространство. Держите себя в узде и мужчина сам придет к вам. Ведите себя навязчиво и вы сами загоните его прямо в руки другой женщины.

Никогда не делайте этого! Как бы вам больно и одиноко не было, боритесь с искушением просить и умолять человека остаться рядом с вами.

Вы будете выглядеть слабой и отчаянной, но это не изменит решение мужчины. Если он хочет уйти, он так и сделает. Поэтому давайте установим некоторые основные правила:

• не плачьте;
• не умоляйте;
• не делайте драматические жесты, например, не стойте на коленях перед мужчиной;
• не приходите к нему домой;
• не «навещайте» его на работе;
• не звоните ему.

Такое поведение приведет к тому, что мужчина вас будет воспринимать как неадекватную, неуравновешенную женщину с психическими нарушениями.

Этот момент очень важен, поэтому, что после того, как вы снова сблизитесь вы должны быть к осторожны, чтобы помнить, что это, по сути, новые взаимоотношения.

Что это значит? Это означает, что вы должны упорно трудиться, чтобы не повторить те же ошибки, которые разлучили вас в первый раз.

Если вы хотите сохранить свой брак, вы должны активно и сознательно избегать ошибок, которые вы когда-то сделали, и сосредоточиться на том, чтобы отношения были свежими, счастливыми и здоровыми.

Решение работать над вашими проблемами – это взрослый осознанный поступок. Вы должны признать свои ошибки, потому что это единственный способ двигаться дальше и сделать отношения лучше.

Составьте список того, что вы делали неправильно, что вы не делали вообще для своих отношений. При этом, у вас должно быть четкое представление, как конкретно нужно работать с этим списком, у вас должен быть план действий.

Оцените статью: