Решили с мужем развестись, так как мы стали друг другу чужими людьми, чувства любви нет

Решили с мужем развестись, так как мы стали друг другу чужими людьми, чувства любви нет

Решили с мужем развестись, так как мы стали друг другу чужими людьми, чувства любви нет.

Смысла жить ради сохранения семьи нет.

Хотим подать на развод по обоюдному согласию.

Есть общий маленький ребенок 1,5 года.

Муж проживает (зарегистрирован) в московской области, г. Солнечногорск. А я с ребенком проживаю (зарегистрированы) в д. корякино, Щелковского района, московской области.

У меня нет возможности приехать в Солнечногорск для развода.

Можем ли мы развестись в г. Фрязино (М.о.), где мы регистрировали брак, т.к. это ближайший город, находящийся ко мне?

И какие документы требуется для подачи заявления?

Почему любимый муж прекратился в чужого человека? Что делать, если между супругами вдруг возникла пропасть и, кажется, что ушла любовь?

Женщинам любого возраста свойственно идеализировать своего будущего мужа в период свиданий, да и в первое время после регистрации брака тоже. Кажется, что нет человека в мире лучше и роднее. Даже явные недостатки суженого влюбленная женщина способна мысленно превращать в достоинства.

С замиранием сердца любящая жена смотрит на спящего мужа, с любовью готовит ему вкусный ужин, провожает на работу и с нетерпением ждет дома.

Но иногда такая привязанность по непонятным с виду причинам куда-то улетучивается, а любимый некогда человек начинает раздражать. Что же на самом деле происходит, если чувствуется, что муж стал чужим?

Перво-наперво, стоит заметить, что прозрение относительно некоторых непривлекательных черт супруга вполне естественно. Особенно в случаях, когда молодые люди начинают вести совместный быт после конфетно-цветочного периода. Девушка видит своего избранника и усталым, и рассерженным, раздраженным, поскольку проводит с ним рядом большую часть свободного времени. Так что падение пелены с глаз в первые месяцы-годы совместной жизни вполне логично. Но что делать, если муж стал чужим внезапно? Если без видимых причин близкий человек стал вызывать неприятные чувства? В чем причина такой кардинальной перемены – от влюбленности к неприязни и отчуждению?

Виной перемены отношения к мужу становится уход чувства влюбленности, которое психологами зовется лимеренцией. Когда нас вдруг озаряет чувство привязанности к определенному человеку, мы не способны объективно оценивать избранника. Приписываем ему даже те (часто идеальные) черты, которых никогда и не было. Так, к примеру, некоторые женщины словно не видят недостатков своих супругов, обижаются, если вдруг услышат о них нелестные отзывы. Что особенно удивительно в случаях, когда эти расхваленные мужчины явно не относятся к идеальным: любят выпить, способны оставить семью без средств к существованию из-за частых загулов, невнимательны к женам. Но в глазах любящих жен они самые-самые.

Но ничто не вечно, в том числе и само ощущение влюбленности. И порой чувство раздражения может вызывать и вполне благополучный супруг.

Собственно, ничего особенного, просто уходит влюбленность, а на ее место не приходит настоящей искренней любви, привязанности, дружбы, ощущения родства.

Женщина, словно очнувшись ото сна, начинает замечать за избранником то, чего раньше по ее мнению не было. Ей не хочется принимать своего супруга со всеми достоинствами и вполне естественными недостатками. К примеру, в первые месяцы после свадьбы ранний подъем супруга и шум на кухне не вызывали никаких негативных эмоций. А теперь есть лишь одно желание – высказать все, что накипело. И тогда одно-единственное замечание относительно кухонного грохота вдруг перерастает в поток брани, вспоминаются все прегрешения, все промахи супруга. А иногда женщины не ограничиваются выяснением отношений с избранником, напротив, стараются вовлечь в разборки родителей, подруг, коллег. Чтобы все вокруг узнали, что муж почему-то стал чужим и стал невыносим.

Впрочем, иногда представительницам прекрасного пола свойственно умалчивать свою внутреннюю беду, когда любимый стал чужим. Так, часто разочарованная в избраннике женщина с горечью подмечает то одну, то другую неприятную для нее черту характера или привычку супруга.

• Ее начинают злить его шутки, хотя ранее смеялась до слез.
• Попытки мужа сэкономить кажутся жадностью.
• Его общение с друзьями расценивается как праздное безделье, отлынивание от домашней работы.

Что происходит? Если послушать женщин, то ответ будет примерно таков: «Мы с мужем стали чужими, потому что он сильно изменился за последнее время». Но так ли это на самом деле?

Как мы выяснили, уход влюбленности способен отрезвить взгляд на партнера. И тогда следует принять, что у человека противоположного пола есть свои минусы. Он остается не менее любимым, но теперь его можно оценивать критически в некоторых ситуациях. Но иногда включается так называемое черно-белое мышление, когда мы, люди, не способны мириться с недостатками своих избранников.

Как же, ведь во время встреч и свиданий, да и в первый год супружества муж был таким желанным, сердце билось при каждой мысли о нем. А теперь, вместо практически идеального супруга, появился достаточно неприятный во многих вопросах человек.

Он недостаточно получает или несуразно одевается, не умеет вести себя в обществе, мало читает, не может поддержать беседу и тому подобное.

На деле проблема кроется вовсе не в истинных переменах мужчины. Скорее виной то самое двухцветное черно-белое мышление, когда избранник может рассматриваться только как хороший или только как исключительно плохой. Никакие слабости в этом случае недопустимы, а в некоторых случаях недостатки даже высасываются из пальца.

То есть в том, что любимый человек стал чужим, часто виновно женское мышление по принципу «или-или» (избранник или идеален, или гадок).

Все доводы относительно позволительных человеку слабостей в этом случае разбиваются о стену женского негодования («мы с мужем стали чужими», «он совсем не тот человек, что мне нужен»).

На фоне неправильного и несправедливого черно-белого мышления, когда с ушедшей влюбленностью открываются в невыгодном свете все минусы супруга, развивается когнитивный диссонанс. То есть крайний психологический дискомфорт от необходимости жить с неидеальным партнером, принимать его недостатки и прощать их. Женщина, чувствуя, что любимый стал чужим, доводит себя до настоящего невроза. Она предъявляет мужу завышенные требования, которые тот не в силах выполнить.

Более того, раздраженная до крайности супруга со временем начинает и себя винить в несовершенстве избранника («мне стоило с самого начала разглядеть, какой он человек», «я выбрала в мужья не того, значит, я неудачница» и др.). И тогда уже все не в радость.

Если любимый человек стал чужим, это еще не значит, что не стоит бороться за сохранение брака и теплых отношений в семье. Просто потребуется провести небольшую работу над собой, чтобы взглянуть на супруга под другим углом. Итак, что делать для примирения с недостатками мужа мнимыми и настоящими?

Не дано этому хрупкому чувству длиться вечно. Оно либо перерастает в сильную любовь, супружескую привязанность, либо остывает, а иногда ведет к равнодушию. Так что вины супруга в том, что ранее он казался вам идеальным принцем, нет. Скорее вы просто сами не желали или не могли видеть его отрицательных черт.

Не воспринимайте уход влюбленности как конец света.

Она является лишь стадией развития отношений, путем, который способен привести к настоящей любви. А любить человека можно и вопреки недостаткам. Задумайтесь, ведь есть пары, проведшие друг с другом десятки лет, но сохранившие искренние и сильные чувства. Но ведь глупо думать, что за прожитые в замужестве 40-50 лет, жены не знают о недостатках своих мужей. Просто они научились принимать их отрицательные качества и причуды.

Допустим, вы вините супруга в несерьезности (все переводит в шутку, живет одним днем, не стремится к развитию карьеры и т.д.). Но ответьте честно, ведь в вас тоже есть недостатки? Как думаете, действительно вы были бы счастливы с идеальным человеком? Ведь его требования к вам были бы очень серьезными. Так может, к лучшему, что идеальных людей не существует?

Вы ведь выбрали супруга, потому что хотели быть с ним всегда. Так зачем же так драматизировать, подмечая все его минусы? Наверняка он отличный человек, который в случае беды всегда окажется рядом. И именно он искренне порадуется вашему успеху. Закройте глаза на раздражающие мелочи. Что делать, ведь при желании у каждого можно найти недостатки.

Конечно, было бы проще различать только белое и черное. Но обычно только в слишком юном возрасте людям присущи максималистские суждения. А с возрастом приходит понимание, что все гораздо сложнее. Так, даже неидеальный партнер может быть надежным мужем, верным, любящим, честным, пусть и со своими тараканами в голове. Так что если ваш муж вдруг стал чужим, посмотрите вглубь себя, и не выискивайте хотя бы нарочно его недостатки.

Один из часто задаваемых вопросов на женских форумах и на консультации у семейного психолога — «Что делать, если муж стал чужим человеком?». Он может звучать в двух совершенно противоположных ситуациях:

С чего начинается отчуждение в семейных отношениях?

Влюбленная пара заключает брак, и молодоженам кажется, что счастье будет вечным. Но проходит время, иногда всего несколько лет, и от былого счастья ничего не остается.

Дело в том, что влюбленность угасает, психологи называют этот процесс лимеренция. На место влюбленности должны прийти любовь и уважение. Но для этого нужен осознанный подход к отношениям и мужчины и женщины.

Важно не идеализировать избранника (избранницу), а принимать его (ее) со всеми достоинствами и недостатками. Необходимо определить для себя готовность прожить с этим человеком долгие годы. Глупо считать, что можно «перевоспитать» супруга или супругу.

Что делать, когда угасание влюбленности делает супруга чужим?

Как уже говорилось влюбленности свойственно исчезать, это вполне естественно. Именно в этот момент становятся видны все недостатки супруга.

Если недостатки супруга «не угрожают» психическому или физическому здоровью женщины, ей стоит принять мужа таким, какой он есть.

Конечно, заставлять себя принять грубость, равнодушие, жестокость, вредные привычки (алкоголизм, наркомания), не нужно. В этой ситуации лучше расстаться.

Как же примириться с недостатками супруга:

1. Принять, что влюбленность уходит и на ее место приходит либо любовь и родство душ, либо равнодушие, и это во многом зависит от самой женщины. Принять этот процесс, как новый этап в отношениях.
2. Критически взглянуть на себя, а не только на мужа. Возможно, он медлителен или забывчив или несерьезен, в общем, не совсем идеален. Но так идеальному мужчине будет нужна соответствующая женщина. Женщине стоит подумать — насколько она сама соответствует абстрактному идеалу, ведь небольшие недостатки есть у всех.
3. Не нужно драматизировать ситуацию. Лучше воспользоваться ею для выстраивания гармоничных отношений в семье, для личностного роста.

Что делать, когда муж отдалился и потерял интерес к жене?

Прожитые вместе годы могут сблизить супругов, а могут и отдалить друг от друга. Быт и рутина не всегда дают возможность женщине заметить тот момент, когда супруг стал вести себя как чужой человек.

Чем больше лет связывает супругов, тем больнее женщине от прозрения. Если у женщины остались теплые чувства, то она может попробовать наладить семейные отношения. Это не простой процесс, требующий усилий, но как говорится — игра стоит свеч.

И начинать выстраивать теплые и доверительные отношения стоит, если жизнь в качестве «соседей» также тяготит мужа.

Важно не выяснять отношения и не припоминать все старые обиды. Об этом стоит поговорить, когда в отношения между супругами вернется взаимопонимание.

Для начала можно дать понять мужу, что он все еще дорог и не утратил своей привлекательности как мужчина. Искренне интересоваться его делами, делать милые сюрпризы, все это поможет растопить лед между супругами.

Восстановить былое тепло в отношениях поможет романтический вечер. Жена может устроить семейный ужин, приготовив любимые блюда мужа. Совместный просмотр интересного мужчине фильма, и на сладкое секс в его любимой позиции помогут мужу почувствовать нежность и любовь супруги.

Но женщине нужно понимать, что если не один год прожит с мужем как с чужим человеком, то одного–двух романтических вечеров будет мало.

Важно, при необходимости, изменить свое отношение к мужу, видеть в нем сильную и уверенную личность.

Нужно вернуть в совместное время препровождение былую радость, найти совместное занятие по душе. Если раньше супруги любили подолгу гулять вместе, смотреть кино или их объединяло совместное хобби, все это постепенно нужно вернуть в повседневную жизнь.

Это принесет пользу только в случае, если супруг тоже хочет сближения и делает ответные шаги навстречу.

Важно придерживаться выбранного курса и следить за ответной реакцией.

Если супруг не проявляет интереса и никак не реагирует на старания жены, помочь может семейный психолог.

Если на место ушедшей влюбленности так и не пришли любовь и уважение, и муж стал чужим человеком, то женщина оказывается в непростой ситуации. К тому же к собственным переживаниям примешивается давление общества.

Жить с человеком, к которому не осталось чувств, безрадостно и тоскливо. Можно, конечно, уйти с головой в построение карьеры или воспитание детей. Но дети вырастают, а работать вечно не может никто. Остаться на старости лет рядом с фактически чужим человеком, с которым и поговорить не о чем, не самая приятная перспектива. Еще обиднее, что и воспоминаний о любви и нежности не будет.

Можно утешать себя мыслями, что все так живут, но это неосознанный подход к жизни. Сложно быть счастливой женщиной, если рядом нелюбимый человек.

Сильные и уверенные в себе женщины не страшатся уйти от ставшего чужим человеком мужа и начать новую счастливую жизнь. Их больше пугает безрадостная перспектива прожить жизнь с не любимым человеком, чем временное одиночество.

Обычно принять решение о разводе женщине мешает следующее:

• неуверенность в себе;
• наличие в семье детей;
• общественное мнение.

Неуверенность в себе и страх остаться одной навсегда, заставляют многих жить с мужем, ставшим чужим человеком. Важно понимать, что повышать самооценку и работать над собой нужно в любом случае. В этом поможет специальная литература или визит к психологу (психотерапевту). Не нужно бояться перемен в жизни, в том числе и духовной.

Конечно, решение развестись должно быть хорошо обдуманным и взвешенным. Но если оно принято и не хватает немного для последнего шага, то можно попросить о поддержке друзей или родных.

Во многих семьях супруги живут годами, как чужие люди ради детей. Но это не принесет пользы детям. От ребенка не укроется отсутствие любви и заботы между мамой и папой. Как бы по отдельности не любили сына или дочь родители, отсутствие тепла и искренности в их отношениях оказывает отрицательное влияние на детскую психику.

Живя ради детей вместе с нелюбимым мужем, женщина подсознательно перекладывает ответственность за свою жизнь на ребенка. Это не допустимо. И мать, упрекая выросшего сына или дочь, что ради его (ее) блага жила с чужим, по сути, человеком, может услышать: «А разве я просил(ла) об этом?».

Не нужно бояться оставить детей без отца. Ведь отец останется отцом для ребенка, независимо от того, живет он с его матерью или нет. Да и толку от равнодушного, хоть и находящегося всегда рядом отца не много.

Мнение окружающих и так называемый социальный статус для некоторых людей играют важную роль. Но живя с постоянной оглядкой на других сложно прожить счастливую жизнь. Если при желании развестись женщину останавливает только мысль «А что люди скажут?», то ей стоит спросить себя: «А для кого я живу?».

Жизнь каждого человека — это только его выбор, и он не может принадлежать родственникам, соседям, коллегам, друзьям.

Главным ориентиром в жизни должны быть собственные желания и чувства. И если жизнь с мужем, ставшим чужим человеком, невыносима, то лучше начинать новую счастливую жизнь.

Причин, по которым супруги отдаляются друг от друга, множество. И иногда достаточно просто взглянуть на близкого человека под другим углом, чтобы понять как он дорог, или обратиться к семейному психологу, а иногда лучше расстаться.

Как дальше жить с мужем, мы стали чужими друг другу.

Автор вопроса: нина Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Геронимус Иван Александрович.

Вы спрашиваете о том, как себя вести и что делать в ситуации, когда супружеские отношения не устраивают, но прекратить эти отношения вы тоже не готовы.

В первую очередь, хочется отметить, что очень трудно комментировать отношения двух человек, если знаешь точку зрения только одной стороны.

Если я правильно понял, вы бы хотели чтобы муж больше времени проводил дома, спокойно бы с вами общался, выявились бы какие-то общие интересы, помогал бы с ребенком.

Но чтобы изменить ситуацию важно понять, какие ожидания есть у вашего мужа по отношению к вам.

Было бы интересно понять, хотел ли бы он сам что-то изменить в ваших отношениях?

Возможно, по тем или иным причинам мужу важно поддерживать интенсивные отношения с друзьями и отцом.

Готов ли он, сохранив эти отношения, более активно включиться в жизнь семьи?

Чтобы, с его точки зрения, Вы могли бы сделать, чтобы у него возникло желание больше времени бывать дома?

Психологи, помогающие супружеским парам, очень часто предлагают им вспомнить, как они общались в самом начале отношений.

Часто выясняется, что несмотря на все сложности в глубине души оба супруга очень ценят эти воспоминания, и хотят вернуть то ценное, что было между ними раньше.

Таким образом, возможно, в первую очередь имеет смысл прояснить пожелания и точку зрения мужа.

Если говорить о вашей линии поведения, то в ситуации конфликта часто кажется, что лучше всего уступить и согласиться, чтобы избежать напряжения. Но это может быть большой ошибкой, ведь когда мы подстраиваемся под другого человека, мы перестаем присутствовать в отношениях, как отдельная личность, отказываемся от себя самих.

И здесь возникает вопрос: как последовательно отстаивать свою точку зрения , не отказываться от нее, но одновременно не тратить силу и энергию на бессмысленные конфликты.

Другая тема, которой Вы коснулись в вашем письме это тема развода. Вы пишите о том, что не хотите оставить своего ребенка без отца.

Хочу отметить, что за последнее время отношение к разводам в психологии сильно поменялось.

Если раньше развод воспринимался как однозначно отрицательное событие, то сейчас преобладает более сложная точка зрения.

Считается, что не смотря на то, что развод безусловно является стрессом для всех членов семьи, при определенных условиях этот стресс можно совместно преодолеть. Для этого бывшие супруги должны психологически завершить отношения и научиться после развода сотрудничать как родители (ведь перестав быть супругами, они не перестали быть родителями).

Найти способ улучшить супружеские отношения, придти к компромиссу или завершить их максимально благоприятным образом, легче, если обратиться к семейному психотерапевту.

Здравствуйте!
Хочу послушать мнение общественности о своей ситуации.
Мне за 40, замужем 13 лет, два сына. Моя семейная жизнь превратилась в бред.
Мой муж – мой лучший друг. Порядочный и хороший человек. У нас есть что с ним вспомнить. Но. Секса у нас нет – страшно сказать сколько времени. Вообще непонятно, откуда дети. До последнего времени я, тем не менее, была ему верной женой. Как-то смирилась, решила, что это мне наказание за бурную молодость. Как-то я сумела успокоиться-утешиться, есть быт, привычка, добрые отношения, общие друзья, ответственность друг перед другом и перед детьми. Три года назад накрыло – начала болеть, погрузилась в депрессию. Не придумала ничего лучше, чем с детьми переехать в другой город на съемную квартиру. Муж не возражал. Есть серьезный нюанс – он любит выпить. Если не юлить – он алкоголик. Но хорошо социализованный, на работу ходит, деньги не большие, но приносит, детей любит, хотя как отец не отличник. Нет такого, чтобы с ними повозиться, поиграть, чему-то научить, о чем-то рассказать.

Изначально планировала на год – подумать, подышать, подлечиться от своих бронхитов и пневмоний. В итоге осталась еще на год. Он приезжает редко – денег нет, работа держит. Денег по возможности присылает, я работаю удаленно.

Приехала я в свой город по делам без детей. Муж подопустился, слегка деградировал, но не ужас-ужас. Разгребла квартиру, прекратила пьянку, которая уже, похоже, ежедневная. Он мне самый родной и близкий человек. Как брат, только ближе. Но никаких эротических чувств к нему нет. Ноль. Мы прекрасно живем сейчас как соседи – я варю супы и подаю кофе, спим на одной кровати, потому что глупо как-то иначе. Но как бы разводиться, прям чтоб рвать – нет таких причин. Среди моих подруг это называется “не догадил”, И это так и есть. Муж мне ничего плохого не сделал в жизни. Не унизил, не предал. Но и прорывов я не жду. Ни в романтическом, ни в материальном смысле. Так – доживание.

А недавно произошло вот что. В гости приезжал наш друг семьи. Отличный мужик, знакомы практически со свадьбы. Сейчас вдовец. Как раз отмечали день рождения сына, выпивали, потом и на следующий день (я не пью практически, хотя в молодости зажигала!). В общем, на третий день гостевания был секс. И на четвертый, и на пятый. Все в коньячных парах, но это было волшебно. При этом я умудрялась работать и модерировать детей – пишу, чтоб не возникало вопросов. В город вернулись вместе, у меня бабочки и матримониальные фантазии всякие. Но мой нечаянный гость опомнился и очень внятно дал понять, что продолжать не будем, все надо забыть, что такую подлянку моему супругу кидать нельзя – самая это мозгами понимаю. Бабочки мои послушные, я девушка взрослая – переболею. Я неделю пыталась встроиться в статус жены обратно. Не идет, не складывается, не хочется. Мы с мужем – вот то, что я написала: друзья, товарищи, родители. Ласки, нежности, поцелуев – ноль. Вообще. Попробовала говорить с ним – хочет жить снова вместе с семьей. А я знаю, что это возврат к тому, от чего я сбежала. И впереди опять депрессии, болезни, плюс дети подходят к подростковому возрасту.

А теперь вопросы.
Дайте мне по голове что ли! Скажите, что нормальными мужиками, с которыми в браке рождены хорошие дети, не разбрасываются. Для детей развод родителей – это жуткий стресс, знаю, как дочь разведенных родителей, но там был грязный, жесткий развод. Муж реально не унижает моего достоинства, я живу свободно. Более того – я могу хоть налево ходить, только аккуратно. Но я знаю, что это не мой метод. Во-первых, я считаю неправильным тащить в семью это все. Мальчики растут – а мать шалавится? Не могу. Во-вторых, подсаживаюсь я на мужиков. Даже если тупо на секс-знакомствах без обязательств – все равно без симпатии никуда. А где она, там и еще чего-то захочется. Отношений. Все равно смерть семье.

И да, я влюбилась. Как молодая. Думаю об этом нашем друге семьи. Который, кстати, однажды, выпив, звонил мне и звал замуж, обещал моих детей воспитывать. Дети его обожают – просто как человека, который как раз может и научить, и к порядку призвать. Сейчас он притащил цветы на 8 марта (муж сраной мимозой не озаботился), спрашивает, что мне на день рождения дарить. Я откровенно говорю, что то, что я хочу, он мне дать не может. Молчит. Я знаю, что я для него важная женщина. Но – женщина-друг, собеседник, плечо. Не жена. Ну, так он пытается разрулить. Я страдаю. Скоро уезжаю обратно к детям – время даст какие-то ответы.

Если вы что-то поняли из моих объяснений ситуации – отреагируйте, пожалуйста!

Решили с мужем развестись, так как мы стали друг другу чужими людьми, чувства любви нет

Каждый человек создает семью с надеждой, что он до конца своих дней будет жить с супругом в любви и согласии, воспитывая вместе своих детей и разделяя радость внуков. Но за годы совместной жизни у большинства супружеских пар любовь постепенно угасает и становится понятным тот факт, что их браку пришел конец. Есть 8 признаков, которые свидетельствуют о том, что супругам пора расстаться, чем стараться сохранить отношения, которые приносят только боль и лишают обоих супругов шанса на счастье. Итак, по каким же признакам можно понять, что вашему браку пришел конец:

1. Отсутствие желания нравиться и удивлять. Если супругу безразлично, как выглядит ее жена, а у нее нет желания радовать мужа вкусными блюдами и делать ему приятное, то это начало конца. Абсолютное безразличие к тому, что делает супруг, характерный признак отсутствия любви. Если вы задерживаетесь на работе или надолго уезжаете в командировку, а жена или муж не звонит вам и не пишет SMS-ки, значит, пора задуматься о том, стоит ли дальше жить с человеком, которому вы не нужны. Но не следует путать ревность и обиду с охлаждением чувств. Подумайте о том, желаете ли вы еще обрадовать супруга дорогим подарком? Если ваш ответ – да, значит, вам надо с супругом просто поговорить по душам.

2. Нет желания общаться с супругом. Часто муж и жена приходят домой, молча ужинают, а затем расходятся по разным комнатам, где каждый из них занимается своим делом. Совместная беседа и общение их утомляет. Если вы только и ждете, когда супруг уйдет из дома, и вы сможете насладиться одиночеством, а каждый ваш разговор с ним переходит в ссору, то ожидать счастливого конца таких отношений уже не приходится. В этом случае лучше расстаться, чем стараться сохранять отношения, доставлять друг другу страдания и тащить “чемодан без ручки”.

3. Спите отдельно. Если муж и жена спят в разных комнатах, а сексом они занимаются лишь для галочки, то это верный признак угасающих отношений. Отчужденность и нежелание заняться сексом с партнером говорит о том, что человек больше не близок. Совместная кровать, прикосновения во время сна и общение в темноте играют важную роль в семейных отношениях, а спят отдельно в основном те супруги, которые уличили партнера в измене или сильно ревнуют его.

Не стоит испытывать терпения друг друга, отсутствие интимных отношений рано или поздно приводит к измене. Если во время секса вам на ум приходят выражения: “кошмар”, “грязь”, “мука” и “зачем я это терплю?”, то просто отпустите партнера и дайте возможность ему найти свое счастье. А сами начните искать новые отношения, которые принесут вам душевное равновесие и сексуальное удовлетворение.

4. Не желаете проводить досуг вместе. Спросите себя, желаете ли вы, чтобы на дне рождении друга или подруги, куда пригласили вас, присутствовал и ваш супруг. Если вы считаете, что он только испортит вам настроение в праздничный вечер и что вам лучше отдыхать в компании друзей или подруг без него, то вас, скорее всего, впереди ждет расставание с супругом. Сохранить брак в этом случае стоит только ради детей, но и здесь надо подумать, принесет ли пользу ребенку совместное проживание в одном доме чужих по сути людей. Если вы не торопитесь идти домой после работы и стараетесь все свое свободное время провести в компании друзей, то это тоже признак исчерпанных отношений.

5. Вы думаете, что любите двоих сразу. Все люди в какой-то степени полигамны, всем в молодости хочется нравиться не только своему партнеру, но и услышать комплименты и принять ухаживания от других. Желание “попробовать яблоко из чужого сада” присутствует у всех до 45-50 лет, хотя далеко не все признаются в этом и решаются на измену. Но если вам кажется, что вы любите сразу двоих, то с супругом придется расстаться. Потому что если бы он вам был действительно дорог, то второго бы просто не было.

6. Скупость по отношению к супруге. Первый признак охлаждения чувств мужа – это его нежелание расходовать деньги на нужды жены. Если он перестал покупать вам подарки и платить за вас, значит, ему уже не важно, что вы о нем подумаете. Не нужно строить иллюзии насчет того, что муж стал меньше зарабатывать или стал экономнее. Он просто решил для себя, что вы для него стали чужим человеком, а он должен обеспечивать только родных и близких ему людей.

7. Вы постоянно сравниваете супруга с другими. Моя подруга счастлива в браке, но муж у нее рано облысел. Я как-то нетактично спросила у нее, не изменилось ли у нее отношение к мужу после того, как он потерял волосы, а вместе с ними и былую красоту. Подруга с улыбкой ответила, что она даже не замечает, что муж у нее лысый, он для нее остался самым любимым и дорогим человеком, каким был и раньше. Если же вы стали считать, что ваш супруг сильно изменился и теперь недостоин восхищения, то не мучайте его дальше и отпустите. Не надо постоянно унижать его и сравнивать с другими, говорить, что этот другой образованней, сильней, богаче и круче. У соседа всегда лучше, но свое родное дороже. Если свое не кажется краше, то это и есть признак того, что вашему браку пришел конец.

8. Вас постоянно унижают. Если супруг постоянно вас унижает, оскорбляет нецензурными словами или даже поднимает руку, то он вашим к нему отношением уже не дорожит. Сколько бы нам ни говорили о том, что нужно расстаться с теми, кому мы уже не испытываем никаких чувств, к сожалению, многим из нас не хватает решительности, чтобы первым сделать этот ответственный шаг. Препятствием этому могут быть общие дети, необходимость раздела имущества, финансовые трудности и привычка.

Мы терпим унижения и стараемся не видеть того, что нас уже давно перестали уважать. Более того, мы безрезультатно пытаемся освежить чувства, которых давно уже нет, предваряемся любящими ради того, чтобы сохранить семью и не лишать детей отца или матери. А стоит ли делать этого? Может лучше сразу порвать отношения и расстаться, чем в старости жалеть о том, что жизнь прошла, а счастья как не было, так и нет?

– Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики “Психология отношений”

Спрашивает: Наталья

Категория вопроса: Семья

Психолог Алматы Был на сайте: 7 февраля

Ответов на сайте: 998 Проводит тренингов: 7 Публикаций: 74

Тяжело, наверное, тащить на себе мужа, который ни в чем вас не удовлетворяет. Даже секс надо выпрашивать или “припирать к стенке”. Поразительно ваше терпение. А в чем все-таки он вас удовлетворяет? Не зря же вы с ним 4 года живете? Может в том. что он, в отличие от других, вам позволяет много зарабатывать и чувствовать себя свободной? У этой ценности тоже есть цена, к сожалению.

Развод поможет лишь скинуть с плеч мужика. А спина и плечи-то не выпрямятся. Свято место пусто не бывает. Найдется сразу другой “мешок с картошкой”, который надо тащить.

Развод не поможет. Поможет систематическое выпрямление спины, освобождение от излишней ответственности за чужую жизнь. Не работает – не кормите. Не помогает – не гладьте рубашки, не занимается сексом – соблазните его, а потом сами откажите.

Ваше поведение и ваши эмоции определяют его поведение и его эмоции – таковы законы любой человеческой системы отношений.

Перестаньте “припирать к стене”. Вместо этого СОБЛАЗНЯЙТЕ В ЧУЛКАХ.

Сил вам и терпения. С уважением, Жанат.

Хороший ответ 1 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Наталья! Да, своя ноша все-таки становится тяжелой рано или поздно. Похоже, что слишком многое Вы решаете и дома и вне его. Когда жена все решает и делает, немудрено, что у мужчин атрофируются эти качества – ведь так удобно и напрягаться не приходится. Похоже, что у Вашего мужа тоже накопилось много нереализованных потребностей. Желательно вам обоим делиться своими чувствами и обговаривать проблемы. Если вы оба хотите сохранить семью, обратитесь к семейному психологу, так как если муж ничего не говорит и не объясняет своего поведения, трудно наладить полноценный диалог. Только открытое предъявление чувств и потребностей поможет понять друг друга. Удачи Вам!

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Конечно, проблема в Вас, Наталья.

Отбросьте все надежды, что дело только в Вашем окружении.

Надо взрослеть и учиться жить рассудительно и адекватно реагируя на действительность!

Не работает здоровый мужчина – значит сегодня он есть не будет, а если и завтра у него ” депрессия” продолжается, то и спать он будет в гараже, если не хочет у дверей на коврике и т.д. и т.п.

А вот Вам не выдержали отдали трутню порцию пельменей – извольте пробежку 10 км. и отжимание 50 раз, да да – это и есть воспитания у себя силы воли!

Прекратите взращивать себе пиявок и на шее и на пупке появятся. Вам же ещё и ребенка воспитывать, а что если и он детеныш Ваш глядя на всё это безобразие тоже станет этаким трутнем?

Эх Наташенька не одно поколение женщин от советского союза так живут и ведь что обидно уже и все условия и выбор среди мужчин есть и права все, а наши женщины всё бабы, которые и коня на хребте вынесут и избу построят без мужика!

Удачи Вам и здоровой злости на свое малодушие свое

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0

Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 7483 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 14

Оцените статью: